Partnerlus ilma tülideta oleks vaevalt mõeldav. Paljude spetsialistide meelest võib väljaöeldud sõna olla lausa tervislikum kui allaneelatud ärritus, kuid oskuslik lahkhelide lahendamine nõuab teatud reeglite järgimist.
Tavaliselt on kolme sorti tülisid
Peaaegu kõiki paarisuhte konflikte saab jagada kolme rühma.
* Tõelised pisikonfliktid
Tekivad spontaanselt ja lahenevad tavaliselt sama kiiresti. Tüli põhjuseks võib olla näiteks televiisor, mis mängib liiga valjusti, või tundub kaaslasele, et veedad liiga palju aega sotsiaalmeedias lobisedes.
* Näilised pisikonfliktid
Selliste tülide taga peitub tihti teadvustamata agressioon, võimuvõitlus. Näiteks paugutatakse uksega, et näidata oma rahulolematust, või hakatakse meelega telekapulti klõpsima.
* Põhimõttelised lahkhelid
Sellistes tülides ilmneb arvamuste lahknevus olulistes küsimustes: kulukad ostud, laste kasvatamine jms. Üldjuhul käivitub selliste lahkhelide puhul reegel: mida tihedamini hakkavad teatud konfliktid korduma ja mida kõrgemale tundelained löövad, seda kindlamini peitub selle taga võimuvõitlus.
Tülitseda tuleb osata
Kõik konfliktid lahenevad juhul, kui kaaslastel jätkub huvi jõuda ühisele seisukohale. Kuidas siis talitada? Selleks tasub järgida järgmisi näpunäiteid.
* Määrake kindlaks arutelu aeg ja leppige enne kokku, millest täpselt räägite ehk piiritlege probleem.
* Jääge kogu jutuajamise jooksul teema piiresse.
* Kui tunnete, et hakkab vihale ajama, lükake vestlus edasi.
* Koondage tähelepanu probleemile, mitte teisele inimesele.
* Laske üksteisel end tühjaks rääkida.
* Püüdke vaadata asju ka läbi kaaslase silmade. Eesmärgiks on saavutada kompromiss.
Mõnikord on vaja abi
Hoolimata parimatestki kavatsustest ei suuda me kõiki probleeme omal jõul lahendada. Nii mõnigi kord võiks appi tulla neutraalne vestluspartner: tuttav, sõber või terapeut, kellega võib probleemi stressivabas õhkkonnas arutada.
Paariteraapiasse minekut ei tasu kindlasti pidada allaandmiseks, vaid hoopis suhte tugevdamiseks – seal aidatakse teil sassi läinud suhteid selgitada.
Kuidas käitusid viimase tüli ajal?
Kas…
* olid ärritunud?
* su toon oli etteheitev?
* tundsid ette, et sinul on õigus?
* haudusid salajasi kättemaksuplaane?
* tegid armsamale etteheiteid ja süüdistasid teda?
* pidasid tema õigustusi ettekääneteks?
* keeldusid pakutud kompromissist?
* olid veendunud, et teine on põikpäine?
* viimane sõna jäi sulle?
Iga "jah" on miinuspunkt teie tülikontos. Iga "ei" näitab võimet konflikti rahulikult ja asjalikult lahendada.
Tüli sai alguse tühjast asjast
Ellen (49): "Noorena tülitsesime väga harva, aga igas vaidluses pidi viimane sõna minule jääma. Tülid lõppesid alati sellega, et läksime mõlemad oma nurka ega rääkinud teineteisega mitu päeva. Kuni ühe tüli tõttu, mis sai alguse täiesti tühjast asjast – süüdistasin meest huumorimeele puudumises –, venis meie vaikuseperiood kolmele kuule. Konflikt lösutas meie elus nagu hiiglaslik hall puuk, millest kõik pidid kuidagi mööda libisema. Vaikiv lahkheli hakkas juba tervise peale – kõik need magamata ööd ja kuhjuv stress!
Otsustasin, et targem annab järele, ja hakkasin mehega suhtlema nii, nagu enne tüli. Tema kergendustunnet oli selgelt näha. Siis istusime ühel õhtul maha ja rääkisime suud puhtaks, aga me ei rääkinud minevikust, vaid tulevikust. Otsustasime, et edaspidi ütleme kohe välja, kui midagi meid ärritab või puudutab. Ei mingeid ilusaid silmi kinnise suu kohal! Ja meie suhtes toimib see suurepäraselt: oleme kõik konfliktid suutnud nüüd üsna tüli algusjärgus lahendada."
